HOY MIS LETRAS SE VISTEN DE GALA…
Hoy mis letras se visten de gala
para recibirte,
AMIGA DEL ALMA.
Hoy, que te he encontrado, tu recuerdo
dibuja una sonrisa perenne
en mi cara.
Hoy mi mundo ha perdido
una sombra,
y ha ganado una llama.
Hoy se ha quedado prendido
un arcoiris
en mi mirada.
Hoy deslumbra mi corazón
al mundo,
a caballo de una pantalla.
Hoy te encontrado al fin,
después de tanto tiempo,
amiga querida,
AMIGA DEL ALMA.
Sabía que algún día te encontraría de nuevo…
Willkommen, mein lieber Schatzi.
GRACIAS, GOOGLE…
41 PRIMAVERAS
Porque además es recién entrada la primavera cuando cumplo años. Hoy, día 22 de marzo hace la friolera de 41 años que mi madre me trajo al mundo. Podía haberlo celebrado de una forma especial, pero lo único que he hecho ha sido regalarme una tarde de paseo en compañía de mi querida hermana y de mis dos hijos pequeños. Bien pensado, es una forma estupenda de pasar un día especial, sobre todo cuando hace siglos que no sabes lo que es salir al campo a darte una vuelta en contacto con la naturaleza.
Bueno, pues aparte de esta tarde de charla y paseo y de la atención especial que mi hijo Miguel me ha dedicado en este día, no he tenido más eventos.
Supongo que hay cosas peores, pero a veces siento que de nuevo mi vida me absorbe otra vez de tal manera que he vuelto a encontrarme otra vez un tanto apartada del mundo; claro que las cosas si no las atiendes acaban por irse al cuerno, y mis blogs andan un poco desatendidos últimamente.
En fin, que ¡felicididades salometina! por esos años que cumples y que el futuro te depare cosas buenas.
MEME, ¡POR FIN!
Bueno, pues un amigo me ha invitado a esto de los memes, de los cuales conocía la existencia pero sin haber participado en ninguno. Como es un amigo muy querido voy a recoger su invitación, pero creo que no tengo cinco blogs amigos para seguir la cadena; ¡ se hará lo que se pueda !
El MEME que me propone “quierodormir” consiste en mostrar las fotos de cinco objetos que nos definan. Pues, ahí van las mías:
EL ORDENADOR
Pues este es el ordenador, que no “mi ordenador”, pues en realidad es de mi hijo mayor quien generosamente me ha cedido una cuenta en él. Gracias a este invento maravilloso y a el internet que tanto dinerito nos cuesta en mi vida han surgido amistades e intereses nuevos que me han hecho recuperar algo de la energía y de la creatividad que en otros tiempos tuve, y de paso han acabado con los años de soledad y de ensimismamiento que tánto me han hecho sufrir…
MIS QUERIDOS LIBROS
Mis queridos libros, de los cuales he seleccionado tres por su significación para mí: “El I Ching, o Libro de las Mutaciones”, libro milenario chino, considerado como un oráculo, pero en realidad mucho más que eso. Es todo un tratado de filosofía en cuyas páginas bebió Lao-Tsé para después escribir el segundo de mis seleccionados, el “Tao Te King”, joya maravillosa del Taoísmo y compendio de sabiduría de cuya vigencia aún me sorprendo. Como habréis adivinado ya, la filosofía oriental, sobre todo el taoísmo, son mi gran pasión y el descubrimiento que más ha influído en mi devenir vital. Y el tercero, “La danza de la realidad”, del polifacético autor chileno Alejandro Jodorowsky, persona de cuya sabiduría y humanidad me sigo admirando cada día, aunque a veces su “ego”, como el de todos nosotros, tome el mando y le haga cometer alguna torpeza… Son sólo tres, pero sería muy extenso hablar de todo lo que para mí representan los libros; con once años ya leía novelas como “Crimen y castigo” de Dostoyewsky, ” Cien años de soledad” de García Márquez- por primera vez, pues luego he vuelto a releerla unas cinco veces, la última el año pasado, y siempre me sigue pareciendo una verdadera obra de arte…-, etc. Los libros son mi auténtica pasión, mi adoración, mi refugio. Siempre tengo algún libro en la recámara, cuando no varios a la vez.
LA COCINERA BREDMAN
Como no puedo olvidar que ante todo soy una esforzada “maruja”, esta es la foto de La cocinera, que no es exactamente que cocine por ti como te cuentan, pero simplifica mucho la tarea… Pones las cositas en el interior, la programas para tener la comida a una hora concreta, et voilà!; a la hora justita tu comida está lista y calentita, esperando que le hinquen el diente esas cuatro voraces bocas a las que debo mantener contentas los trescientos sesenta y cinco días del año no bisiesto… ¡Es lo que tiene ser madre de familia numerosa!
MI MÓVIL
El móvil, que uso más que como teléfono, como reproductor MP3, pues gracias a la tarjeta que me regalaron el año pasado por el día de la madre tengo casi un giga de música variopinta- algunas aportaciones de mi querido Juan Emilio incluídas-; los vecinos lo confundían con una radio por lo bien que suena cuando lo llevaba conmigo a todo volúmen mientras hacía las labores domésticas. Tengo también grabaciones de voz con afirmaciones positivas que me pongo a veces para dormir. Vamos, que lo uso para todo menos casi para lo que se supone que se debe usar. En la foto no se aprecia bien, pero lo he personalizado con salvapantallas propios de mandalas; debería haberlo cambiado ya, me lo han ofrecido, pero me da pena desprenderme de él y cambiar de modelo…
Y por fin, para terminar-¡puff, Juan, me has hecho perder horas de sueño…!-, os muestro:
MI COCHE
Mi coche; que de verdad es mi coche, pues mi marido no conduce… Me ha costado conseguirlo por ello unos quince años desde que me casé, pues mi marido nunca quiso comprar vehículo: ¡cómo no tiene carnet…!. Al final, cuando tuve un trabajo un poco duradero- un año, exactamente-, ni le pedí permiso; tan sólo un día le dije que íbamos a comprarnos un coche y no tuvo opción… Me lo compré en el verano de 2006, para ir a buscar a mi entonces hijo pequeño que estaba en Gijón con la abuela; dos días después de recogerlo, y un día antes de salir para Gijón, conduciendo yo sóla por supuesto los más de setecientos kms. que me separan de mi tierra de origen, recibí la sorpresiva e inesperada noticia de que estaba embarazada de mi tercer hijo… ¡ A un mes de operarme para extirpar un quiste de un ovario y múltiples miomas de mi útero !. En contra de la opinión de mucha gente, médicos inclusive, que me recomendaban un aborto terapeútico dada la dificultad de llevar el embarazo a término, me decidí a dejarlo todo en manos de Dios, o de la Naturaleza, o de lo que quiera que sea… Al final, después de un embarazo complicado y de un parto sorprendentemente sencillo para las expectativas que había, nació mi querido tercer hijo, un bebé gordito, precioso y que nos llena de alegría. ¡Ah!, y al final hice el viaje- con mi madre muerta de miedo por mi salud y con las recomendaciones del ginecólogo de parar a menudo y de acudir de urgencia al médico al menor síntoma raro- pues debo decir que al principio los médicos pensaban en la posibilidad de que el embarazo fuera extrauterino, pues estaba de tan poco tiempo que en la eco no se veía nada…- Eso sí, cuando llegué a Gijón me dió una pájara de cuidado; me tuve que meter en la cama porque no podía tenerme en pie del agotamiento- es que aparte de todas las complicaciones que os he contado, tenía una anemia galopante, tanto que los ginecólogos de Gijón no se explicaban cómo en esas condiciones me podía haber quedado embarazada…-
Bueno, por fin he hecho lo del MEME; ¡y lo que me ha costado! Juan, te voy a matar…
Para otro día dejo lo de invitar a alguien a seguir con el jueguecito, porque es muy tarde y debo y “quierodormir”- ¡je, je, je!, perdón por la bromita Juan, guapetón-
Bueno, tras un sueñecito reparador, me dispongo a dejar acabado esto del meme. Para ello, paso a designar los candidatos por mí elegidos para continuar con el jueguecito- si ellos lo tienen a bien, claro está…-
Bet del Mar, Bernardo, Elsa- se me ocurre que con la ayuda de Bernardo podría participar y sería muy interesante conocer los cinco objetos que definen a una mujer tan especial-, Mari- tal vez se anime a salir de la cueva por un tiempecito, pero no sé yo…-, y mi hijo Ángel. Espero que todos ellos se animen. Un besito.
ESTAMPAS DE OTRA ÉPOCA (VA POR TI, JUAN)
Hoy un amigo en su blog me ha hecho recordar tiempos pasados pero felices… He descubierto por casualidad que tenemos una afición en común, y que prácticamente empezamos a un tiempo a practicarla. Tal vez hasta puede que hayamos coincidido, sin saberlo, en nuestros principios con el deporte del ski.
Esquiando en Pajares, con tres añitos.
Los esquíes eran de madera, como los de Juan. Las botas eran rígidas y hacían un daño enorme; de remonte hacía mi padre, que me subía ladera arriba para que yo hiciera un descenso aún vacilante. La gente me miraba con gracia, pues era tan pequeña que casi ni se me veía… Recuerdo que un día unos chicos me dijeron en plan de guasa que si a mis esquíes les había comido un trozo un ratón, porque les faltaba un buen cacho para ser esquíes. Las fijaciones eran de cuerda y con ganchos que se ataban a las botas y a las tablas, aún tardaron en venir las nuevas fijaciones; de las de ahora, ni me pregunto cómo serán ya, pues hace siglos que no he vuelto a practicar el ski.
Una pausa para el café, con mi mamá, mi hermano segundo y mis abuelos paternos.
A MI MANERA
Hace dos años, en mis visitas a un psicólogo en Gijón, le comentaba un día a propósito de mis recuerdos acerca de mi más tierna infancia que cuando me retrotraigo hasta los dos o tres años de edad la sensación que me embarga es la de una niña alegre para la cual la vida era un juego maravilloso en el que no había límites para ella. Tal vez un poco en plan irónico, él me contestó que “vaya beautiful”; no me extraña. Debe ser bastante chocante escuchar a alguien decir algo así; pero realmente es así como yo lo viví. Recuerdo que a esa edad no tenía en absoluto ningún tipo de limitación; yo veía hacer algo a alguien e inmediatamente me ponía a hacerlo yo, pues el que otra persona lo hiciera era garantía suficiente para mí de que yo también podía. Así aprendí a hacer alguna pirueta de ballet, a esquiar con tres años, a nadar con tres años también… Nunca hubo nada a esa edad sobre lo que yo pensara que no sería capaz de poner en práctica. La vida era un juego sencillo, maravilloso, distinto todos los días…
Me gustaba aprender algo nuevo cada día, disfrutaba con la vida, conmigo misma, con el mundo que me rodeaba. Las clases en el parvulario eran divertidas, porque aprendía a velocidad de vértigo y la profesora estaba encantada conmigo. Para los compañeros yo era la lista ya de bien pequeñita, y para mis padres, mi familia, mis vecinos…
Cuando comencé la EGB las cosas siguieron siendo igual; yo iba muy por delante de mis compañeros, hasta el punto de que los profesores decidieron, con el beneplácito de mis padres, promocionarme a un curso superior más acorde con mis capacidades. Así fue como, llevando poco tiempo- tal vez menos de un mes- en el primer curso de EGB, me pasaron a segundo a la vez que a un niño de segundo le pasaban a primero. Llegué, pues, tarde al segundo curso, pero aún así seguí siendo la lista de la clase. Tenía un compañero, también estudioso, con el que me sentaron en el pupitre; cuando yo acababa antes que él se enfadaba, lloraba y me daba patadas por debajo de la mesa… Cuando hacíamos muy bien un ejercicio, el profesor- un hombre mayor, enjuto, que se murió poco después- nos hacía salir al estrado para que el resto de los compañeros nos aplaudieran- ¡Jesús, qué tiempos aquellos tan ñoños y tan absurdos!-.
De esos años también recuerdo que cuando hablaba con los mayores, yo no me sentía en absoluto una niña; hablaba con ellos de tú a tú, sin tener conciencia para nada de que entre ellos y yo hubiera ningún tipo de diferencia, pues yo me sentía a su mismo nivel…
Así a primera vista puede parecer muy beautiful, como decía el psicólogo, pero pronto descubrí que no lo era tanto. Esta manera mía tan peculiar de vivirme hacía que me comportara de una forma que para nada era la que la rígida educación de entonces- por lo menos en mi casa- consideraba la apropiada para una niña de mi edad, cosa que pronto empezó a acarrearme problemas en forma de castigos físicos. De repente un día yo decidía que quería hacer algo, algo que yo consideraba que estaba perfectamente capacitada para hacer, y sin consultarlo con mis padres al momento lo realizaba; era tan consciente de mi propia autosuficiencia, de mi autonomía, que ni por un momento me planteaba la idea de que tuviera que pedir permiso para hacerlo. Esto, claro está, no era lo que mis padres pensaban, y a pesar de que las cosas que hacía no eran travesuras malvadas ni dañinas, sino cosas normales, los castigos empezaron a ser cada vez más continuados…
Poco a poco, a fuerza de golpes y de maltratos desproporcionados, esa niña alegre y capaz fue desapareciendo bajo el miedo cerval a los terribles castigos que padecía… Esa fuerza y ese poder que me habían acompañado desde que tenía uso de razón fueron dando paso a un carácter temeroso, sumiso, siempre asustada, siempre atenta a no cometer ninguna torpeza que me acarreara la temible paliza que tanto miedo me daba.
De ahí en adelante fuí desapareciendo de mí misma, desconectando de mi propio yo enterrado bajo una espesa capa de miedo. El tiempo pasaba y mi persona cada vez se alejaba más y más de lo que en tiempos había sido; cada año era una vuelta de tuerca más en esa espiral de destrucción en la que sin saber y sin querer me había metido. Y de ahí a la anorexia que a los diecisiete años me sirvió para rebelarme, para tomar el control de una vida que desde muy pronto había dejado de pertenecerme. Y el miedo, un miedo difuso, no percibido por mí; miedo a ser yo misma, porque eso precisamente era lo que más me había hecho sufrir. Mediante la anorexia recuperé un cierto control sobre mi vida, al tiempo que ponía en práctica mi sensación de no tener derecho a vivir, de no tener derecho a esa vida que tantos sinsabores me había traído; dejé de comer porque no quería estar viva, y la comida fue mi herramienta para hacerlo.
Han pasado ya muchos años desde entonces, he vivido muchas cosas, he sufrido mucho, he llorado; pero también he amado, he conseguido cosas valiosas- entre ellas y fundamentamente tres hijos maravillosos que son la alegría más grande de mi vida y el regalo más valioso que ésta me ha dado- y he dado pequeños pasitos en busca de ese yo infantil, capaz y poderoso, del que tan buenos recuerdos guardo… Tal vez la forma en que lo he hecho no haya sido muy coherente, muy racional, tal vez un tanto extraña; pero lo que cuenta es que lo he hecho y he llegado hasta aquí, a mis cuarenta años, cada vez más cerca de conseguir recuperar la alegría y la potencia de mis primeros años. En el fondo lo que cuenta es el final, no la forma de hacerlo…; porque en realidad lo he hecho ” A MI MANERA”.
“A MI MANERA”, Julio Iglesias y Paul Anka.
HEAVEN'S EYE MANDALA
TENGO UN AMIGO VALIOSO
Sí, es valioso porque es un ser humano sensible y estupendo con una gran riqueza en su interior.
Ahora él se ha olvidado un poco de esto y se encuentra mal, un tanto deprimido y angustiado, pero confío en que pronto en su vida se instale de nuevo la alegría y las ganas de vivir. Por mi parte pienso hacer todo lo que esté en mis manos por ayudarle a ello. Todos los días me asomo a su ventana para ver como está, como anda su ánimo y qué tipo de pensamientos rondan por su cabeza; cuando está bien me alegro con él y comparto su alegría; cuando está mal me ocupo de contagiarle la mía…
No sé muy bien por qué lo hago, pero sé que me gusta hacerlo; tal vez porque yo en otro tiempo también tuve malos días y negros pensamientos, entiendo los duros momentos que está viviendo. Por eso me agrada compartir sus problemas, porque la carga compartida siempre es más llevadera: esto lo sé por experiencia…
Y además, él me ha otorgado su amistad, y eso es algo que me compromete seriamente.
Soy muy obcecada, y cuando me comprometo con algo no lo dejo de lado; así que le puedo asegurar que voy a seguir compartiendo con él sus días.
Una amiga querida me dijo una vez que yo era como una gran madre, y así es como me siento a veces…; por eso, y porque nunca es tarde para que nos mimen y nos canten una preciosa nana, te dedico esta hermosa melodía de Goran Bregovic.
Nigel Kennedy and the Kroke Band.”Lullaby for Kamila”. Goran Bregovic.
ME PRESENTO
Soy nueva en esta plaza, así que me toca presentarme.
Mujer casada el tiempo suficiente para vivir el desgaste de la convivencia diaria, la pena de sentir cómo te alejas irremediablemente de quien en su día colmaba plenamente tus expectativas; madre de familia numerosa, la necesaria para descubrir ya demasiado tarde cuánto tiempo propio te roban esos hermosos tesoros a quienes tanto amamos, pero que tantos trabajitos nos suponen. Ama de casa lo justo de atareada para experimentar en carne propia la alienante condición de la maruja que milita no por convicción, sino por denostada obligación, tan absurda como inútil, en aras a conseguir ese hogar perfecto de revista pija, impoluto de polvo y paja, pero vacío de grano sustancioso… Mujer trabajadora por etapas, gracias a Dios y a la sociedad igualitaria, que libera en su trabajo esa especie de bilis incacabable de quien vive encerrado en un mundo que le resulta tan tóxico como un lingotazo de aguafuerte concentrado. Hija antaño dolida y herida; a través de los años y las angustias, de nacer y de morir a cada instante, me encuentro medio recuperada de las dolorosas heridas de mi infancia.
Y así llego ante vosotros, con la herida del pasado aún medio abierta, humeantes las cenizas de mi último arder en el infierno de mí misma- al que por otros pagos le he dedicado posada y morada, vestido de logotipo naranja el sitio-, pero con el corazón una “mijita” alegre por las cosas nuevas que me van surgiendo (una mijita na más, no nos desmandemos, que luego la realidad se impone con dureza cuando menos te lo esperas y se desincha el globo de la risa para verter su contenido de lágrimas acuosas).
Asturiana lejos de su tierra; huérfanos los ojos de ese mar bravío que meció mi in
fancia, espuma de olas y algas, arena en los ojos inocentes de mirada inquieta y arrebolada por su magnificencia; huérfanos también del verde prado y de las altas montañas que se elevan al cielo con gallardía, rocas firmes y duras que nos conforman como pueblo luchador a lo largo de la historia.
Extremeña de adopción por mor de mi matrimonio, y a causa de una extraña sincronía que desde tiempo atrás me vincula misteriosamente con esta tierra seca y dura, tan distinta de mi patria verde y húmeda, tal vez para secar mi alma de tanta humedad y tanta lluvia acumulada en los ojos llorosos de mucho tiempo de sinsabores. Calor y polvo, sol radiante, interior ausente del mar de mi infancia; este clima árido y penoso me sumerge en el fondo de mí misma, de mis angustias, en busca del manantial eterno, del pozo umbroso que refresque mi alma siempre sedienta y anhelante. Curioso baile de los extremos el que me trasporta del húmedo y agradable norte al seco y exigente sur de nuestra piel de toro.
Y desde aquí al mundo entero, en busca de nuevos horizontes- aunque sean virtuales- que renueven mi existencia agotada, apurado ya el cáliz amargo de mí misma. Esta ventana misteriosa en la que vuelco mis deseos, mis logros, mis descubrimientos, me devuelve de cuando en cuando un voz amiga que me acuna, que me mece con su murmullo como antaño me mecía el batir de las olas en la orilla de la playa.
Mi mirada cambia por instantes, por momentos, y de esos cambios daré cumplida cuenta en este sitio.
Gracias.
IMAGEN DEL MAR CANTÁBRICO TOMADA DESDE LA COSTA ASTURIANA. GIJÓN. AUTOR ÁNGEL PINO PÉREZ( mi hijo mayor, al que se le da bien casi todo lo que hace).
Y así es como me siento:
“El extranjero” Enrique Bunbury
